Aldrig mere jaloux [10+ gode råd mod jalousi]

Du får hjælp til et sundere parforhold med mere end 10 gode råd mod jalousi, samt en masse viden og indsigt.

Aldrig mere jaloux [10+ gode råd mod jalousi]

"Jalousi i et forhold er som salt i mad. En smule kan øge fornøjelsen, men for meget kan ødelægge den"

- Maya Angelou

 

Som Maya Angelou siger - en snert af jalousi kan give krydderi til at forhold.

Men de fleste skammer sig over det og synes, at det er pinligt at være jaloux.

Og i værste fald kan det være ødelæggende for et forhold.

 

Jeg ønsker, at alle skal have sunde og glade parforhold.

Derfor giver mine egne gode råd til at bekæmpe jalousien og komme tilbage på ret spor igen.

 

Jeg vil også gerne komme nogle myter og misforståelser til livs.

Så hvis du vil have en lidt dybere forståelse for de psykologiske og biologiske årsager til, at vi bliver jaloux, er der rigeligt at give sig i kast med her.

 

Indhold:

Hvad er jalousi?

Jalousi og personlighedstræk?

  • Negative følelser er tabu
  • Hvem oplever jalousi?
  • Jalousi og misundelse
Hvorfor bliver vi jaloux?
  • Jalousi i psykologien
  • Othello-syndrom
  • Sund reaktion på jalousi
  • Biologisk forklaring
  • Mænd og kvinder oplever jalousi forskelligt
Gode råd mod jalousi

 

--------------------

Hvis du bare vil direkte til de gode råd mod jalousi, kan du klikke her.

 --------------------

 

Hvad er jalousi?

Jalousi er en kompleks følelse eller kombination af følelser.

Det kan ramme folk af alle aldre, køn og seksuel orientering - og vi har alle oplevet det.

Generelt opstår det som reaktion på en trussel mod et forhold, der betyder meget for en, uanset om denne trussel er rigtig eller indbildt.

Ens egen jalousi påvirker det både tanker og følelser, og det ses ofte, at man føler sig ydmyget, vred, ked af det, fortvivlet og frygter for at miste.

De negative tanker vil ofte løbe løbst, og man vil have svært ved at agere rationelt.

 

Selv hvis truslen mod ens forhold ikke er reél, vil jalousien ofte gøre det svært at tænke klart

Når man står midt i situationen, kan det betyde, at man reagerer på en skadelig måde.

Efterfølgende vil mange skamme sig over deres opførsel, som i sidste ende heller ikke gør noget godt for ens forhold.

 

Kvinde skammer sig

 

Følelsen af jalousi kan faktisk være positiv (det kommer vi ind på senere), men faren er, at vi bliver opslugt.

De negative tanker og følelser holder os fast - og de slipper ikke uden kamp.

Vi kan blive besat af tanker om vores kære, der forråder os

Og ofte er det på de værst tænkelige måder, vi kan forestille os.

Et klassisk eksempel kan være alt for livlige indre billeder af kæresten, der er utro med ham/hende den lækre fra arbejdet til en julefrokost.

 

Når vi bliver besat af sådanne tanker og følelser leder det tit til uheldige reaktioner.

Det ses f.eks. ofte, at en jaloux partner i et parforhold bliver overvågende, aggressiv eller forsøger at skade modpartens selvværd.

De skal ikke føle sig gode nok til andre.

 

Problemet med jalousi er, hvor vedvarende det kan være.

Og det er uanset, hvad der så faktisk er sandt.

Det handler ikke om, hvad virkeligheden er, men om, hvad der kunne ske - en selvforstærkende cirkel af "Hvad nu hvis?", der piner os og i værste fald driver os til vanvid.

 

Jalousi handler grundlæggende ikke om utroskab.

Det kan lige så vel være skabt af lavt selvværd eller tidligere svigt, der ikke har noget at gøre med den nuværende situation.

For det jaloux sind er der ingen følelse af sikkerhed i forholdet og intet bevis for troskab, der er helt godt nok.

 

Par holder hjerteballon op foran ansigtet

 

Når det er sagt, så skal det hele ikke være så negativt - for det er det faktisk ikke.

Der er en meget god grund til, at vi oplever de her følelser, og jalousien kan bringe par tættere sammen, hvis vi er opmærksomme på den.

Der er trods alt ikke meget, som kan gøre os mere interesseret i vores partner, end hvis en (virkelig eller indbildt) rival finder den samme person tiltrækkende.

 

Jalousi og personlighedstræk

I et romantisk forhold vil jalousien ofte bunde i anerkendelsen af, at ens partner kan være tiltrukket af andre.

Derefter opstår frygten for, at partneren måske kunne finde på at handle på baggrund af de følelser.

Og værre endnu, at man selv er magtesløs over for at forhindre det.

 

De tanker kan udløse en regulær cocktail af skadelige følelser - raseri, usikkerhed, forlegenhed, tvivl på egne evner og værd - og mange mennesker foretrækker at benægte deres eksistens.

Vi ved alle, hvor smertefuld jalousi kan være.

Og mange af os skammer sig over at indrømme, at vi overhovedet kan have det sådan.

 

Det giver selvsagt problemer for ens forhold, og ifølge en undersøgelse blandt parterapeuter er romantisk jalousi et stort problem for mindst en ud af tre af deres klienter.

Dermed er romantisk jalousi en af de største udfordringer for mange par, der søger professionel hjælp.

Men jalousi bør ikke ses som et udtryk for kærlighed - ikke udelukkende i hvert fald.

Det er givetvis en del af ligningen, men kærlighed er ikke dét, der udløser jalousien.

Men hvad er så?

 

Kvinde holder om mand

 

Forskning peger på flere personlighedstræk, der er forbundet med jalousi.

Det er ikke kun i et romantisk forhold, men på tværs af mange andre.

Gwendolyn Seidman, Ph.D. i psykologi, fremhæver følgende træk, der øger risikoen for jaloux opførsel:

  1. Lav selvtillid.
  2. En generel tendens til at være svingende i humør, ængstelig og følelsesmæssigt ustabil.
  3. Følelser af usikkerhed og og en trang til at besidde.
  4. Følelsen af afhængighed af ens partner - særligt, hvis man ikke føler, at man har mulighed for selv at finde en anden partner.
  5. Følelser af utilstrækkelighed i forholdet, f.eks. at man ikke er god nok til sin partner.
  6. En tendens til at knytte sig i til sin partner i uhensigtsmæssig grad. Det kan beskrives som en kronisk orientering mod romantiske forhold, der involverer frygt for, at din partner vil forlade dig eller ikke vil elske dig nok.

Fælles for disse faktorer er, at de alle har at gøre med den enkeltes usikkerhed, ikke hvor meget de elsker deres partner.

Det er usikkerheden, der skaber den overdrevne frygt for at miste, og som dermed er jalousiens katalysator, ikke følelsen af kærlighed for den enkelte.

 

Mand og kvinde sidder på seng og holder hver deres pude

 

Negative følelser er tabu

Psykoterapeut, Esther Perel, har mange år undersøgt spændingen mellem vores behov for både sikkerhed og frihed.

Særligt i de forhold, vi har som mennesker indgår i.

Hendes forskning viser en tydelig udfordring i det moderne menneskes måde at håndtere følelser på.

 

”Dette er en kultur, der ikke tåler følelser... De fleste mennesker har ikke en samtale om jalousi, fordi selve følelsen er tabu.”


Ifølge Perel er vores tendens til at ignorere og fortie negative følelser både uheldig og problematisk.

På den ene side kan jalousi være farligt i dets ekstreme former, men på den anden side er følelsen helt normal.

Vi bør derfor ikke se på det som et sort/hvidt-fænomen.

 

”Det er en universel, menneskelig følelse - en af mange, der er en del af den flerlags oplevelse af kærlighed.”

 

Men hvorfor er jalousi blevet tabu?

En grund til, at det er smertefuldt at indrømme, når man er jaloux, er, at det kan indikere en skæv magtbalance i forholdet, siger David Buss, professor i psykologi ved University of Texas i Austin og forfatteren til Dangerous Passion: Why Jealousy Is as Necessary as Love and Sex.

 

”Det er et signal om, at din partner er højere i parringsværdi, eller at du generelt er truet eller bange for, at din partner måske forlader dig, så folk undertrykker med vilje deres jalousi.”

 

Buus mener også, at jalousi, i sin mest ekstreme form, kan være ødelæggende - det er den førende drivkraft for vold mod partnere.

Det kan drive folk til at kontrollere deres partnere på usunde måder, bl.a.:

  • Overvåge dem
  • Afskære dem fra venner og familie
  • At undergrave deres selvtillid, så de føler, at ingen andre ville have dem

 

Vred kvinde

 

Hvis ens partner flirter uskyldigt med andre eller stadig har kontakt til ekskærester, beskriver modparten normalt sig selv som vred, irriteret eller traumatiseret.

De beskriver ikke sig selv som jaloux, netop fordi det er tabu for os at indrømme.

Og ofte er det svært for folk at anerkende, at det faktisk er sådan, de har det.

 

Du kan ikke løse et problem, hvis du ikke anerkender problemets eksistens - en basal udfordring i et parforhold, hvor den ene eller begge parter er jaloux, er derfor først at acceptere, hvordan du har det

Og at det ikke gør dig til et dårligt menneske eller en dårlig partner.

Jalousi er ikke nødvendigvis en dårlig ting.

Det er en naturlig, menneskelig følelse, og vi opnår intet ved at gøre vores instinktive følelser til et socialt tabu.

 

Det bliver først problematisk, når vi svælger i de negative følelser, og lader dem kontrollere vores handlinger.

Hvis vi lader det ske, kryber jalousien ind i hverdagen og forpester det sociale liv med vores partner og kære.

Det er med andre ord vigtigt, at man accepterer sine følelser, inden de vokser sig så store, at man føler sig bitter og vred ofte eller hele tiden.

 

Mand og kvinde hos parterapeut

 

Hvem oplever jalousi?

Vi tænker som regel på jalousi som noget, der kun hører til romantiske forhold.

Mange af de værste eksempler også stammer også herfra.

Det ses dog også ofte, at jalousi opstår mellem søskende.

Begge ønsker forældrenes opmærksomhed, og derfor "konkurrerer" de om den.

 

Samme tendens forekommer mellem kollegaer på arbejdet eller blandt venner.

At være jaloux bør derfor ses som et socialt fænomen - det kommer til udtryk, når vi er sammen.

 

En undersøgelse foretaget af Edward Lemay, professor i psykologi ved University of Maryland, og Angela Neal, professor i psykologi ved University of South Carolina, viser, at jalousi i romantiske forhold, ofte opstår ved yngre par, der ikke har været sammen i mange år.

De unge par har stadig ikke defineret deres indbyrdes engagement i forholdet, og det kan skabe underbevidste usikkerheder og spændinger mellem dem.

 

I længerevarende forhold vil begge parter med tiden ofte blive mindre jaloux - man ved bedre, hvor man har hinanden.

Og man ved, hvad man kan forvente af sin partner.

På den anden side må et langt forhold heller ikke blive en sovepude, hvor man glemmer at være opmærksom på sig selv og sin partner.

 

Om længere forhold, hvor jalousi opstår, siger parterapeut Michele Scheinkman: "Det kan være et tegn på, at noget er galt. Et par kan godt være sammen i mange år, hvor der pludseligt opstår noget, som kræver deres opmærksomhed".

Faren er, at forholdet bliver præget for meget af rutiner, både seksuelt og i hverdagen.

Sørg for at være opmærksom på dig selv, din partner, dine børn, dine venner, din familie og dine kollegaer.

 

Mand og kvinde kysser

 

Jalousi og misundelse

Ofte anvendes jalousi og misundelse som synonymer af hinanden.

Men de er ikke ens og beskriver grundlæggende to forskellige, men dog relaterede sindelag.

De adskiller sig ved, at jalousi altid involverer en tredjepart, der anses som en rival til ham eller hende, der er jaloux.

Misundelse, derimod, forekommer mellem to individer, og kan opsummeres således:

 Forskellen på jalousi og misundelse
 Misundelse  "Jeg vil have, hvad du har."
 Jalousi  "Jeg har noget, jeg ikke vil af med,
 og jeg frygter,
 at du kan og vil tage det fra mig."

 

Hvorfor bliver vi jaloux?

Vi har ovenfor set på, hvad jalousi er, hvilke personlighedstræk, der forstærker eller udløser jalousien, samt hvordan det kan opstå i forskellige forhold.

Det giver os et godt fundament for at forstå emnet overordnet.

Men hvorfor bliver vi egentlig jaloux, og er der en dybere mening med, at vi oplever disse følelser?

For at besvare de spørgsmål vil vi se på, hvordan både psykologien og biologien beskriver jalousi.

Og hvordan mænd og kvinder reagerer forskelligt, når de jaloux følelser kommer til udtryk.

 

Par er hver for sig efter skænderi

 

Jalousi i psykologien

Psykologien fokuserer primært på det følelsesmessige perspektiv af jalousien.

Følelser er vores kilde til information om os selv.

Uden følelser kunne vi ikke navigere gennem vores liv.

De giver os en retning - en kurs at følge - selv, hvis vi ikke vælger at gøre brug af den.

 

Jalousi er på sin vis unik, fordi den kan resultere i en dyb følelse af ensomhed og længsel efter nogen, der allerede er i ens liv.

Det er resultatet, når vi forestiller os den eller de situationer, hvor vi mister det, vi værdsætter.

Ofte vil man, uden at ville det, forestille sig den værst mulige udgave af situationen.

 

Set med psykoanalysens briller kan der være et underbevidst ønske om at beskytte sig mod den sårbarhed, et forhold medfører.

Er man usikker på sit forholds fremtid, uanset om der er grund til det eller ej, kan der være en slags mental beskyttelse i selv at sabotere forholdet.

Det forliste forhold gør stadig ondt, men i det mindste var det forudsigeligt.

Det er ikke så slemt, som hvis man fra det ene øjeblik til det andet bliver overrasket med at kæresten har været utro eller forlader én.

 

Fortvivlet kvinde får dårlig nyhed af mand

 

Vi kan med andre ord se jalousi som et forsøg på at kontrollere en situation, men ikke selv føler kontrol over.

Eller som man er bange for at miste kontrollen over.

Det forklarer også, hvorfor man kan blive mere kontrollerende i forholdet.

Med kontrol forsøger man selv at fjerne sin usikkerhed.

Modparten, derimod, vil med tiden ønske mere frihed.

I sidste ende skaber det den usikkerhed i forholdet, som man oprindeligt frygtede.

 

Ens personlighedstype og -træk har som sagt en væsentlig indflydelse på, om man bliver jaloux.

Psykologiprofessor ved Indiana University, Robert Rydell, har undersøgt årsagen til, hvad han kalder "mistænkelighedsjalousi".

En type af jalousi, der ikke har nogen umiddelbar grund andet end personens egen fantasi.

Rydell fandt en sammenhæng mellem mistænkelighedsjalousi og personer med høj grad af usikkerhed og angst.

En tidligere, traumatisk oplevelse kan også øge risikoen for at man bliver overopmærksom på sin partner og ønske at kontrollere forholdet.

I sin ekstreme form kaldes dette for Othello-syndrom eller "skør jalousi".

 

Othello-syndrom

Othello-syndrom er en patologisk og ukrontrollérbar jalousi-lidelse.

Man opfører sig komplet irrationelt i forsøget på at "bevise" sin partners utroskab.

Om der er beviser eller ej, gør reélt ingen forskel - man ser, hvad man vil se, og leder altid efter tegn på kærestens utroskab.

 

En ny ven af det modsatte køn, en besked på telefonen eller over nettet, nyt tøj, ændrede vaner eller rytmer i dagligdagen.

Alt kan være et tegn på utroskab for folk med Othello-syndrom.

Og ofte kræver det både behandling med impulsstyrende medicin og kognitiv adfærdsterapi, før man lærer at styre sine tanker og får sindsro i forholdet.

Hvis du har Othello-syndrom, er det vigtigt at søge professionel hjælp.

 

Kvinde vender ryggen til mand

 

Sund reaktion på jalousi

Othello-syndrom er et eksempel på, hvordan man reagerer destruktivt på jalousien, og er som sagt et ekstremt tilfælde.

Det kan også beskrives som sygelig jalousi.

Men grundlæggende er jalousi kun et problem, når det bliver ekstremt.

Og langt hen ad vejen er lidt sjalousi faktisk gavnligt for forholdet.

 

Sjalusi får os til at reagere på en mulig trussel, og denne reaktion kaldes "mate retention" - på dansk kan vi kalde det fastholdelse af vores mage.

Mate retention ses blandt utallige andre arter i dyreriget.

Det er derfor ikke noget unikt ved mennesker, men vi kan i modsætning til andre dyr bedre forme vores handlinger efter omstændighederne.

 

Dvs. at vi aktivt kan vælge at se bort fra de ekstreme reaktioner som vold, trusler, overvågning og kontrol og i stedet benytte de subtile og mere konstruktive måder at reagere på.

Det kunne f.eks. være at lægge armen om sin partner til en fest, at blive venner med partnerens kollega, som han/hun måske har et lidt godt øje til, eller at stille sig mellem sin partner og en mulig konkurrent.

 

Ifølge et studie tyder det på, at handlinger som disse er effektive til at få ens partner til at føle sig mere værdsat i forholdet og derfor blive tættere knyttet.

Forskning viser, at vi generelt er gode til at fornemme, når vores partner er tiltrukket af en anden.

Og at når den ene havde fornemmet en trussel eller konkurrent, udviste modparten langt større engagement i forholdet, hvis deres partner havde udvist "mate retention"-adfærd.

 

Par holder hinanden i hånden

 

Derfor kan vi i psykologien forklare jalousi som en katalysator for handlinger, der skal vise vores engagement over for vores partner, og som viser, at vi ikke er værd at forlade for en anden.

Af den grund mener Angela Neal, at en smule sjalusi gavner et forhold: "For meget kan potentielt have dårlige konsekvenser. Men på nogle punkter er jalousi en god ting. Hvis dit forhold er helt uden sjalusi, kan det være et tegn på, at din partner ikke bekymrer sig særlig meget om dig."

 

Biologisk forklaring

Biologien fokuserer primært på det mekaniske perspektiv af jalousien.

Som sagt kan mild jalousi være sundt for et forhold.

Det kan bl.a. ses som et værktøj til at gøre et par mere engagerede i hinanden

Men fra et biologisk standpunkt kan vi også se jalousi som et værktøj for evolution.

 

I biologien er en af drivkræfterne bag evolution vores søgen efter en mage.

Formålet er at formere sig, og jo mere man formerer sig, desto større er sandsynligheden for, at ens egne gener bliver videreført.

Det er naturligvis ikke sådan, vores forfædre har tænkt på det - de har været styret af deres drifter - men resultatet har været, at de drifter er blevet ført videre til den næste generation gennem generne.

 

I vores søgen efter en partner skal vi konkurrere mod andre, der har samme mål som vi selv.

Og når vi har fundet en partner, skal vi kunne holde på vedkommende.

Derfor er vi på den ene side motiveret til at være den bedst mulige partner, vi kan være, så vi ikke fremstår "ringere" end konkurenterne.

På den anden side stammer denne tendens fra et af de dybeste og mest primitive steder i hjernen, og det giver en risiko for, at vi kan reagere mere vildt og dyrisk, end der er hensigtsmessigt i det samfund, vi lever i nu.

 

Par med udsigt over bjergsti

 

For vores forfædre har det utvivlsomt været nødvendigt at reagere anderledes, for de levede i en verden, vi slet ikke kan forestille os.

Hver dag har handlet om liv og død.

Og de har været nødt til at udvikle en tendens til hurtigt at skræmme konkurrenter væk.

Det er dén tendens, vi har arvet gennem vores gener, og som bl.a. kommer til udtryk, når to fyre puster sig op over en pige i byen.

 

Det er ikke en opførsel, vi generelt er stolte af i det moderne samfund, men det er vigtigt at huske på, at jalousi har et formål.

Vi bliver ikke jaloux, fordi vi er dårlige mennesker - vi bliver jaloux, fordi vi skal.


Hvordan og hvor voldsomt vi reagerer, når vi bliver jaloux er til gengæld i langt højere grad op til os selv, når vi er opmærksomme på det og kender den biologiske og evolutionære årsag.

 

"Når der er en trussel, og folk bliver jaloux, så motiverer jalousien dem til at handle på en måde, der sikrer, at deres partner ikke går andre steder hen."

- Edward Lemay, professor i psykologi ved University of Maryland

 

Mænd og kvinder oplever jalousi forskelligt

Mænd og kvinder oplever jalousi med nogenlunde ens hyppighed og intensitet.

Men der er alligevel vigtige forskelle mellem kønnene.

Mænd har en langt højere eisiko for at reagere med vold eller en fysisk reaktion, end kvinder.

Det skyldes bl.a. mænds hjerne frigiver hormoner, som gør dem mere aggressive, når deres "status" trues.

 

Mænd og kvinder har også en tendens til at blive jaloux over forskellige ting.

Mænd reagerer ofte mest på fysisk utroskab eller tanken om det.

Kvinder reagerer generelt mest på følelsesmessig utroskab.

Det er naturligvis ikke hugget i sten, og både mænd og kvinder reagerer med jalousi på begge former for utroskab.

Forskning viser dog en tydelig tendens for hvert køn.

 

Par på en bænk efter skænderi

 

Evolutionsforskere tilskriver dette de særlige kønsspecifikke forhold som mænd og kvinder har levet under i menneskehedens begyndelse.

Mænd bekymrer sig mere om et seksuelt svigt, fordi det kan betyde, at han skal pleje og bruge ressourcer på børn, der ikke er hans, og derfor ikke fører hans specifikke gener videre.

Kvinder, derimod, har en interesse i at sikre, at deres partner er følelsesmæssigt investeret nok til at blive hos hende, hjælpe med at opdrage deres børn, samt forsørge og forsvare dem.

 

"Nogle siger, at kvinder er ligeglade med seksuel utroskab, og at mænd er ligeglad med følelsesmessig utroskab. Det er bare ikke sandt. Begge køn bliver oprevet over begge former, men mænd tenderer til at fokusere mest på de seksuelle aspekter, og kvinder på de emotionelle aspekter."

- David Buss

 

Gode råd mod jalousi

Det er altid vigtigt at have viden om de ting, man forsøger at forbedre i sit liv - det er, hvad vi har gjort indtil nu.

Derfor vil vi nu gennemgå en række af de bedste råd, du kan handle ud fra, hvis enten du selv eller din partner er jaloux.

Vi har ikke kun afgrænset dem til romantiske forhold, så hvis der er jalousi i en vennekreds eller blandt medlemmer af familien, er der også råd at hente.

Naturligvis vil ikke alle råd vil være lige relevante for hver enkelt. Overvej derfor gerne, hvilke der passer bedst til lige netop din situation, og forsøg at bruge flere af dem til at understøtte hinanden, hvis det er nødvendigt.

Vores råd er selvfølgelig ment som en hjælp til de af jer, som er jaloux, uden at jeres partner bevidst har svigtet jer eller været decideret utro - til de af jer, som ønsker en mere sund balance i forholdet.

Hvis din partner faktisk har været dig utro, eller bevidst svigter dig, vil du ikke få megen glæde af rådene på nuværende tidspunkt, medmindre du har besluttet at tilgive ham eller hende.

 

Par holder i hånd

 

  1. Tag bestik af dit forhold
    Ifølge psykoterapeut Kathy Morelli er det første skridt mod at overvinde jalousi og misundelse at se på sit forhold. Er det baseret på tillid, respekt og kærlighed? Er der en sammenhæng mellem, hvad din partner siger og gør? Er der ikke ærlighed i forholdet, kan det let ruske op i dine usikkerheder. Hvis du er i et usikkert forhold, så forvent, at jalousi bliver et tema i hvert fald noget af tiden.
  2. Tag bestik af dig selv
    Er du i et sikkert forhold, men oplever stadig følelsen af jalousi, så se på dine egne tidligere oplevelser.
    Forskning viser, at en persons tilknyttelsesstil er grundlaget for, om man har tendens til at reagere med jalousi.
    Udvikler man en sikker tilknytningsstil til sine forældre eller andre, der tager sig af en i de tidlige år, har man en tendens til at have højere selvværd og lavere følelser af utilstrækkelighed. Det leder til mindre jalousi og afhængighed af andre personer.
    Ifølge Kathy Morelli bør man stille sig følgende spørgsmål - hvis du svarer dig selv ærligt, får du en indikation på din tilknyttelsesstil:
    • Har du generelt en følelse af tomhed og mangel på selvværd?
    • Hvordan var dit forhold til dine tidlige omsorgspersoner?
    • Var der en atmosfære af varme og kærlighed i hjemmet som barn?
    • Er du vokset op i en undertrykkende atmosfære?
    • Var dine tidlige omsorgspersoner utilregnelige?
  3. Anerkend din jalousi
    Ifølge psykolog, Dr. Christine Hibbert, mister jalousien noget af sin styrke, når vi tør anerkende og stå ved, hvad vi føler. Når vi ikke længere er bange for at sige, at vi er jaloux, vil vi heller ikke føle den samme form for skam over det, og vi åbner døren for at lære mere om os selv og vores forhold.
  4. Lær af din jalousi
    Når du oplever følelser af jalousi og misundelse, er det et udtryk for, at der er noget, du ønsker dig at have eller kunne, og hvis du er ærlig over for dig selv, kan du bruge det som inspiration til at udvikle dig hen imod den person, du ønsker at være.
  5. Arbejd på dig selv.
    Som sagt er lavt selvværd og selvtillid grobund for jalousien. Arbejd på at blive mere sikker på både dig selv og dit forhold.
  6. Undgå de situationer, du ved, vil fremkalde en falsk mistænksomhed.
    Forskning viser, at de, der er jaloux, er mere tilbøjelige til f.eks. at overvåge deres partners aktivitet på nettet. Jo mere de overvåger, desto mere vil de (uberettiget) føle, at der er grund til at være bekymret. Dette vil lede til en ond cirkel af mere overvågen og endnu mere jalousi.
  7. Kommunikér med din partner.
    Fortæl, hvad du føler og hvorfor. Det giver mere forståelse, hvis din partner ved, hvorfor du reagerer, som du gør.
  8. Kommunikér på den "rigtige" måde.
    Pas på med at være vred, sarkastisk eller anklagende over for din partner, når I taler om problemerne. Tag udgangspunkt i dig selv, og fortæl så direkte og præcist, du kan, hvad du føler, hvad der udløser de følelser, og at du gerne vil have, at I sammen finder en løsning. Brug formuleringer som "Jeg føler..." i stedet for "Du gør...".
  9. "Let it go..."
    De ting, vi fortæller os selv, har indflydelse på, hvordan vi tænker. Sig til dig selv, at du ikke har brug for denne følelse, når du kan mærke, at den komme snigende. Tag derefter et dybt åndedrag, og forestil dig at de negative følelser forsvinderfra din krop og bliver båret væk af vinden, mens du puster ud. Det er en øvelse, du kan gentage så ofte, du har lyst til og brug for.
  10. Håndtér dine følelser på en sund måde
    Lær at bruge mindfulness til at berolige dine kaotiske følelser. Hvis du selv har en effektiv måde at falde til ro på, kan du også bruge den - det kunne f.eks. være at danse til dit yndlingsmusik eller gå en tur.
    Sørg for at være faldet til ro, inden du taler med din partner om, hvordan du har det.
  11. Mind dit selv om dine positive sider
    Mind dig selv om, hvilke positive egenskaber du har, og hvad din partner faldt for dig ved. De ting er stadig en del af dig, og din partner sætter stadig pris på de samme kvaliteter.
  12. Søg støtte og hjælp uden for forholdet
    Det er ikke en synd at bede sine venner eller sin familie om hjælp. Mange af dem har stået i en lignende situation, og kan måske give et godt råd eller i det mindste bare fortælle, hvad der har virket for dem. Ofte kan det være en hjælp bare at tale med nogen, der ikke er en del af forholdet, så man kan se sin situation "ude fra". Du skal selvfølgelig stadig tale med din partner, selvom du søger råd hos andre.
     

Det er også vigtigt at huske på, at jalousi nogle gange er berettiget.

Hvis din partner har haft en affære og dermed misbrugt din tillid, er det for eksempel et alvorligt problem.

Det samme er tilfældet, hvis du ses med en, som ikke ønsker et monogamt forhold, mens du selv gør.

Det kan let gøre dig vred og trist, og det vil være bedre at finde en, som er på samme bølgelængde, som du selv er.

Problemet opstår først, når du bliver jaloux over "dumme ting", for så viser du ikke din kærlighed; du viser dine egne usikkerheder.

Tilmeld dig vores nyhedsbrev og få nyheder og gode tilbud direkte i din indbakke.

Når du tilmelder dig vores nyhedsbrev accepterer du samtidig vores privatlivspolitik og brugen af dine data. Læs privatlivspolitikken